Ugly Duck

En la entrada anterior escribí que el miedo te puede limitar en muchos aspectos. Toda mi vida es una prueba de ello, créanme.

El sentimiento de hoy me surgió caminando por el Tontódromo de PUCP, tal vez porque estoy algo feelin' o porque el día está triste (Curioso, yo amo los días de lluvia). O tal vez porque Andrés está de visita, jaja.

Parejas de la mano, chicas rodeadas de chicos, escenas para mayores de 18 años en los pastos, etc. Todo eso se resume en un sentimiento: el amor. O quizás no, sino en la ilusión o un simple gusto. El punto es que, para que partan estos sentimientos/sensaciones, tienen que venir de algo; algo muchas veces físico.

No es un secreto para mí que siempre he sido el "patito feo" de todos los grupos en los que he estado. Siempre fui la última en escoger, incluso en mi graduación de inicial de 5 años, cuando mi única opción de pareja fue el niñito al que todas consideraban raro. Con el pasar de los años lo fui superando, pero en días como estos me pregunto si eso me definirá siempre.

Pueden pensar que tengo autoestima baja (vale, ya, la tengo) pero luego me doy cuenta de que todo parte por miedo. Miedo a ser rechazada. Miedo a ser juzgada por patrones que, tal vez, están solo en mi mente. 

Entonces soy tímida.

Y ser tímida cuando estás estudiando Comunicaciones es suicidio. Pero faltan dos años hasta facultad; además, en cuestión académica, no lo soy. El tema de relaciones sociales es algo diferente. Hoy, por ejemplo, estaba en una clase y empezó a llegar la gente; conozco a la mayoría, pero no les hablo hasta que me hablen. No sé si es cuestión de orgullo o timidez, pero creo que le voy a la segunda. Luego, tuve que irme y al despedirme solo dije chau (por timidez) y sin todo el proceso que son las despedidas. Entonces pensé que tal vez ellos creían que yo era una botada y que por eso no me hablaban, mientras yo creía que me rechazaban por ser un "patito feo".

La cuestión del miedo, de mi miedo, entonces, trasciende hasta el concepto que tengo de mí misma acerca de la belleza, de mi belleza. Tal vez sí sea fea, pero veo casos en los que, con cuestión de actitud, esto está resuelto.

La verdad estoy tratando de mejorar en cuestiones de timidez pero no sé cómo hacerlo. Toda mi  corta vida he estado sola (soy hija única y mis primos son mucho mayores que yo), entonces es mucho más difícil relacionarme con personas que conozco por primera vez. Mi crianza tampoco fue muy buena; digamos que fui "criada para tener miedo".

A veces también soy contradictoria. Mi espíritu rebelde le gana a la timidez. Voy en contra de lo que me enseñan como correcto, y para hacer eso se necesita algo de coraje. Y no creo que una chica tímida haría los retos de las cachimbadas. Pero creo que la razón de haber hecho eso fue por probar que era capaz.

Y a veces hago muchas cosas contrarias a la timidez tan solo por probar que soy capaz. 

Por lo tanto, concluyo que tengo un grave problema de timidez tan solo en cuestión de relaciones sociales.

¿Algún consejo?

Atte. Katherine Colquier